父母與孩子互動方式對孩子成年後的影響

2018年09月29日   作者:佚名   浏覽次數:

一、過度保護與過度幹涉的父母:

   父母以“愛”的名義,怕孩子受傷和失敗,所以事先爲孩子計劃打理好一切剝奪了孩子獨立學習、探索周圍事物的能力,隱隱給孩子傳遞出信息:“你無能,什麽事都要我幫助你做”成年後,過度倚賴,面對問題問題或困難時感到退怯、無助、沒有主見,容易本能地采取逃避的辦法。在生活或工作中,缺少應有的擔當或責任感。也有可能震蕩到另一極:表現出不需要任何援助,承擔過多責任,深怕他人的援助是幹涉,或者讓自己一感到無能。

二、變化莫測的父母:

  心情好的時候,對孩子疼愛親切;不順心煩躁的時候,讓孩子感覺到被厭煩被責罵,會使孩子感覺到焦慮不安、困惑、矛盾。成年後,無法建立安全感,缺乏自信,對他人不信任,或者特別喜歡探究別人對自己的想法和感覺。也有可能震蕩到另一極:覺得那種總是疑心他人的感覺太痛苦了,讓自己不要有感覺,缺少懷疑能力,全然相信他人。

三、言行不一、表裏不一的父母:

  要求孩子誠實,自己卻常說謊。使孩子心中困惑、混淆。成年後,也成爲言行不一、表裏不一的人。內在真正想法,與表面上所表現出來的言和行爲處于分裂狀態。引起他人的不信任或排斥,親密關系受到影響。也有可能震蕩到另一極:一諾千斤,缺乏彈性,在事情已經發生變化時,不懂得變通。

四、不關心孩子,放牛吃草的父母:

  很少給孩子情感上的支持與回應,很少關注孩子內在的感受和需求。成年後,不能表達自己的正向情感(比如欣賞、感謝、喜歡對方)也有可能震蕩到另一極:不聽地贊美別人:“哇!你真好!太了不起了!”給他人感覺是人皮在說話,感覺不到誠懇與真心。  

五、理論家型的父母:

  喜歡說道理,很少關心孩子的內在感情,特別是職業是教師或軍人的父母。

這樣長大的孩子較逆返,有的表現爲沉默、撒謊、封閉自己。容易走極端,缺少彈性。

六、情感匮乏型父母:

  孩子成爲父母的代理父母。如此長大大孩子被訓練得善體人意,過度敏感。

易同理體察別人的需求和感覺,卻無法劃清自己的情感界限,常將別人的問題攬在自己身上。

七、不要孩子有存在感的父母

  父母對孩子當衆斥責、打罵、罰跪,都讓孩子感覺到羞辱,希望鑽地洞或消失,感覺到自己的生命是多余的。成年後,常常感覺到活著沒有意義,在與人交往中不敢提要求,害怕成爲別人的負擔,有失誤時會深深自責。或者震蕩到另一極:特意凸顯自己的重要性,表現出自己很能幹的樣子,好象無敵金剛,但不是真正的自信,使周圍人感覺到壓迫,不自在。

八、不要孩子做自己的父母

  父母對孩子的性別期許,高期望,用理想的樣子評判孩子“應該”如何,符合則贊美鼓勵,不符合則責罰。父母從來沒有正視孩子的需求。孩子努力得到父母的誇獎,遠離自我,迎合討好他人。成年後,不快樂,在乎他人對自己的看法,對自己和他人要求嚴,但常有挫折感。或者震蕩到另一極:不在乎他人的感覺,只要我喜歡,有什麽不可以。

九、不要孩子親近的父母

  父母不與孩子有親密的肢體接觸;忙碌中對孩子說:“走開!”回答孩子的要求時說:“那你去當他們家的小孩好了。”成年後,與人接觸、接近時有困擾,尤其是與你喜歡或者有權威的人接觸時,內心害怕、緊張。

十、不要孩子屬于我們的父母

  孩子感覺到父母偏心;小的時候被兄弟姐妹或小朋友排斥;小的時候被父母說:“你根本不像我們的孩子”成年後,難有歸屬感。可能進入一個公司多年,也難于融入整個企業的團體。可能結婚多年,仍如外人。

十一、不要孩子長大的父母

  父母需要孩子需要他們,才讓父母覺得有價值(被需要)孩子獨立做事時,就被否定或者表示擔心。孩子被要求聽從父母的意見和安排。孩子感覺到不被信任,能力不被肯定。成年後,比較倚賴;遇到問題時優柔寡斷,容易選擇逃避退縮的方式,害怕承擔責任,害怕面對問題。或者震蕩到另一極:過多承擔責任,是麽事情都往自己身上攬;討厭自己的優柔寡斷,所以做決定時沖動草率。

十二、讓孩子像個孩子父母:

  每當活潑、自在、好動的孩子本性展現出來時,遭到嚴厲斥責、喝阻。

要求孩子不要讓父母操心,要照顧弟妹、料理家務。成年後,很難快樂起來。

十三、不要孩子健康的父母

  表面上所有父母都希望孩子身體健康,但其實在日常生活中孩子身體健康時,少獲關注;身體不舒服時,獲得持續的關愛。其實潛意識裏是不想讓孩子健康的表示。成年後,常選擇體弱多病,缺乏生命活力。在人生面臨困難、挫折、失意、難題的時候,容易生病。

十四、不要孩子正常的父母

  這樣的父母在孩子正常時,不關心、忽視孩子在孩子情緒強烈、吵架、打架、晚歸、被告狀時,才更多地注意關心孩子。成年後,喜歡以誇大的方式表達自己的情緒,易沉溺在情緒中,無法自拔。

十五、不要孩子成功的父母:

  孩子完成一件工作後,得到的是批評、苛責。潛意識裏,有不要成功的傾向。

成年後,不自覺地拒絕生命中任何一個可能成功的機會,這種拒絕無法用頭腦發現。越渴望成功,越努力,卻總是缺少臨門一腳;不知道爲什麽,快成功時,興趣就轉移了;接近成功時,心裏的擔心、害怕就湧現,人際關系出現問題;或者就認爲,一事無成是自己的宿命。

十六、讓孩子感覺重要不重要的父母

  從小感覺到自己在家庭裏不重要的孩子,總是覺得自己渺小、微不足道;成年後,當有機會擔當重要角色或重大責任時,就會出現恐懼、膽怯,害怕成爲衆人注目的焦點。很難坦然接受別人的贊美與誇獎。當別人幫助或重視時,感到不安、受寵若驚。

十七、不要孩子思考的父母

   直接給孩子答案;或者孩子的好奇、認真思考、探索,都得不到回應。成年後,覺得自己不聰明,無創造性;一想複雜問題,就頭痛並心生抗拒,等著別人給答案。

十八、不要孩子有感覺情緒的父母

對孩子的情緒否定,扼殺孩子內心真實的情緒展現。如:“不許哭!”“你不哭,媽媽就帶你去動物園(給你買玩具)”“乖,媽媽心疼,好了,不哭!不哭!”成年後,感覺的敏銳度、覺察力被限制住,很難回應自己真實的感覺。當感覺出現時,只感到莫名的煩悶、焦慮,不能仔細分辨其中的感受,或者只想刻意忽略。積壓的情緒不知道什麽時候就爆發出來。這個禁止令對男性特別明顯,因爲害怕有感覺而顯得娘娘腔。

十九、要求孩子快一點的父母;

  父母焦慮,性格急噪,語言、動作,或者情緒中都傳達出內在的焦慮和不安。成年後,吃飯、說話都不由自主地快。即使外表可以從容,但內心焦慮,常有心神不甯的感覺,很難真正放松下來。決策時不易從容、周延。自在、悠遊的特質被剝奪。獲得成功或肯定的同時,身心健康付出代價。

二十、要孩子要更努力的父母

  來自要求完美、成功導向的父母。給孩子的信息是:“你做的還不夠,你還可以做得更好!”父母對孩子長期如此要求,孩子背負著父母的價值觀,成年後,總是要求自己成爲佼佼者,要讓衆人俯手稱臣。孩子成年後,不斷追逐外在成就和自我價值,但總覺得自己努力得還不夠。每當完成一件事情時,很難讓自己暫時停下來,充分去享受那種完成事情的成就感與自我滿足。無法好好享受生命裏每一個片刻與過程,無法好好經驗每一個當下的生命品質。無法欣賞路途中的美麗景色,無法欣賞路邊的小花小草小生命。很難欣賞自己。 內心覺得很苦很累。二十一孩子堅強的父母;

  父母用自己的語言和行爲方式告訴孩子:“男兒有淚不輕彈!”“好漢打落牙齒合血吞!”“凡事要堅強一些,社會是十分殘酷、現實的,你怎麽哭也不會有人理你,求人不如求己。”“登天難,求人更難;紙張薄,人情更薄。”長期受這種灌輸的孩子長大成人後,可能自我防禦性很強,會害怕別人知道自己的弱點。當感到悲傷和無助時,很難對人求援或傾訴。看不到周遭可以提供的支援與協助,拒絕他人的幫助。常陷入孤獨、絕望的感覺。自己承擔了許多辛苦,內在深層感到孤獨。

二十二、孩子完美的父母;

  來自挑剔、嚴格的父母。孩子收到的信息是:自己什麽都做不好。成年後,不斷爲自己的表現打分;給自己很大壓力,不允許有些微差錯;不小心犯錯,就強烈自責,與之相處的周圍人也會感覺到壓力大還可能表現爲拖拉,凡事不到最後時間不去做它;認爲甯爲玉碎,不爲瓦全。

二十三、要孩子取悅別人的父母;

  來自情感上比較匮乏,需要支持的父母,如離婚、單親、喪偶的家庭,或者情感較冷漠的家庭。父母沖突時,問孩子站在哪一邊;說:“我吃了這麽多苦,都是爲了你!”孩子成爲代理父母,不斷表現出自己可愛、善良、討人喜愛的一面。成年後,爲父母、他人的快樂負責任;懂得照顧別人的感覺和需求,扛別人的問題,被他的情感捆綁。別人不開心,心裏就不安,對他人小心翼翼;很難拒絕別人情感上的需求。

   需要說明的是:以上父母的言辭、態度和行爲對孩子成年後的影響,是“非絕對的”和“非周延的”。比如小時侯同樣受到父母的斥責後,一個人孤獨得面對與當時有一只心愛的小狗陪伴,對心靈造成的影響就有極大的不同。

    以上內容,以及因此對自我進行剖析,有益于進入自己的內在;在生活中,更敏銳更快更深地“覺察”,使當下不受當年傷痕的汙染,看到當下實相;是爲了 成爲 自己的 好父母,重新養育自己的內在孩童,讓心靈成長、自由。

 



 

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